raggarpralinen

Det var en flicka som hette Lisa som gick till parken. Där såg hon tre killar som gick i högstadiet. Dom sa: - Om du hänger upp och ner på klätterställningen så får du 10 kronor... Sen gick hon hem och sa: - Mamma jag har tjänat 10 kronor. - Hur då, sa mamma. - Det va tre killar som sa, om du hänger upp och ner på klättreställningen får du 10 kronor. Då sa mamma upprört: - Men Lisa, dom lurade dig, dom ville bara se dina trosor.... Då skrattade Lisa: - ...haha, jag lura dom allt, jag hadde inga på mig... ___________________________________________________________________________________________ Den unge magistern på landet frågar klassen om det är någon som vet vem som har pallat äpplen i hans trädgård i natt. Ingen sa något, men Oskar på sista bänken ser ganska så skyldig ut. - Vet du något om det här Oskar? - Jag hörde inte vad magistern sa, det hörs så dåligt här borta. - Jasså du, det hörs dåligt. Då byter vi plats så får du fråga mej någonting så ska jag svara, säger magistern. Oskar går fram till katedern och frågar: - Är det någon som vet vem som hoppade ut genom fönstret till min systers rum i natt? Efer en stunds tystnad kommer svaret från magistern: - Jag håller verkligen med dej Oskar, det hörs väldigt dåligt här borta... /Rp

- Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? frågade kvinnan sin man. - Nej,… sa hennes man. Hon gav honom ett sexig litet leende, knäppte upp de tre översta knapparna långsamt på blusen … ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up-bh … och drog ut en skrynklig tjuga. Han tog den skrynkliga tjugan från henne … och log gillande. - Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp? frågade hon då sin man. - Öh … nej, det har jag inte, sa han med en orolig ton i rösten. Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i sina trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp. Han tog den skrynkliga femtiolappen… och började andas lite snabbare med förväntan. - Nu, sa hon, har du någonsin sett hur man skrynklar ihop 400.000 kr? - Aldrig i livet… sa han medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad … och exalterad. Frun: – Du kan gå och titta i garaget… __________________________________________________________________________________________ ..Fransmannen sa om sin kvinna: Hon har så smal midja att när mina händer tar runt midjan så möts fingertopparna. Och det beror inte på att jag har stora händer. Svensken sa: Den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute och rider då släpar benen i marken. Och det beror inte på att vi har små hästar i Sverige! Greken säger. När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i rumpan. När han kommer hem dallrar häcken fortfarande. De beror inte på att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna har så kort arbetstid…

Mannen till kvinnan vid bardisken: - Ska du hänga med mej hem och lyssna på musik? - Är det säkert att vi bara ska lyssna på musik då??? - Javisst... - Men om jag inte gillar din musik då...? - Då kan du klä på dej och åka hem. __________________________________________________________________________________________ - Vet du vad det bästa hos mannen är ? - Näe... - Jo det är naveln. - Naveln, varför då? - Det är ju PRICKEN över i:et... __________________________________________________________________________________________ En stöddig söt brud säger säger till killen som vill bjuda upp på dans: - Vilken stor mage du har. Mannen svarar med ett leende: - Man ska ju ha tak över Nöjesfältet ju.

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes. - Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej… Föreslog killen. - Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören. - Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen? _________________________________________________________________________________________ Kompisen min och hans kvinna ville ha barn. Det hände dock inte så mycket och oron blev med åren större… Hade han full funktion? Genom jobbet hade han en bra sjukförsäkring på det anrika och väl renommerade Sofiahemmet som även gäller för den här typen av problem. Sagt och gjort, han ringde dit och fick komma till en mottagning en vecka senare. Under veckan då han väntade utspelade sig många fantasier kring sjuksköterskor och det prov han tänkte sig vara tvungen att lämna. Han såg sjuksköterskeuniformer och vita stayups framför sig… Inga problem detta tänkte han. En vecka senare så stod han där på mottagningen framför syster Bertha, 62 år. En bastant kvinna. Hon var klädd i Sofiahemmets gamla hederliga blåa uniform med den blåvita mössan och strumporna var kraftiga rejäla strumpbyxor som omslöt de grova benen… Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots uppbådande av all fantasi med stayups, uniformer och sensuella skötande kvinnor så såg han bara syster Bertha framför sig. Det gick tio minuter, tjugo minuter och tillslut fyrtio minuter innan han svettig och med tom mugg gick ut till Bertha igen… Jag är ledsen sade han rodnande det kom inte så mycket. Nej sade syster Bertha med lugn röst det är inte alltid så lätt att kissa på befallning.

En ung kille följde med en äldre dam hem efter dansen. Det gick hett till i sängen men hon var torr. Han frågade om hon hade nån kräm: - Pippa färdigt du, så kan du få lite flingor och mjölk sen. ___________________________________________________________________________________________ Så var det tjejen som smög in på herrarnas toalett, eftersom det var en jäkla kö på damernas. Hon satte sig brebent över pissoaren och började kissa. När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade i väggarna. Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen. - Vaddå? sa hon högt och tydligt. - Ni skakar ju er när ni är klara, då kan väl jag för fan blåsa min torr!! ___________________________________________________________________________________________ Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten. Han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör. Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballifjong och sa frågande: - Vad tycker du att vi ska göra med den här rackaren? - Eftersom det är evigheter sen den såg ut sådär, tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är utslätade.

Mannen kom hem från Thailand med sin nya kärlek och efter en passionerad kärleksakt på hallmattan låg hon svettig och varm och smekte hans penis. Älskar du den så mycket? frågade han. Varpå thailändskan svarade: Nja, älskar och älskar... Jag saknar min egen. __________________________________________________________________________________________ En dag klagade Frasse för sin vän. Min armbåge gör väldigt ont, jag tro jag måste beställa tid hos läkaren. Gör inte det. Apoteket har nämligen fått en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det kostar bara 100 kronor. Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde ett glas med ett urinprov och gick till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod: Du har en tennisarmbåge. Doppa armbågen i varmt vatten. Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket. Du blir bättre efter någon månad. Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otroligt den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som " pricken över iet " onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kronor. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll: Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter. Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer. Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering. Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat. Om du inte slutar onanera så bli din tennisarmbåge aldrig bra.

Styrbjörn besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut. - Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det? - Bara bra, sa den gamle. - Hur är maten? - Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas. - Tar de väl hand om dig? - Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen. - Hur är det med sömnen då? - Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen somnar jag in 8 timmar. Styrbjörn blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan. - Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt? - Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen... _____________________________________________________________________________________________ Den norska pojken drog av den svenska flickan trosorna o upptäckte att det var rakat och hårlöst. "Ikke nå ull ?" Utbrister han. Flickan tittar på honom och säger: "Ska du pippa eller virka" _____________________________________________________________________________________________ - Vet du vad en närsynt tandläkare omskolar sig till? - Nej. - Gynekolog, för att få större hål att jobba med...

Om vi killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett. Men vad kallas det när tjejer blir svettiga på samma ställe? - Läppglans. ____________________________________________________________________________________________ - Kom igen grabbar Jag ska ta er på en fest som ni aldrig kommer att glömma - Du ljuger bara. Du kommer att gå in själv och sen får vi hänga utanför och banka på tills festen är slut... ____________________________________________________________________________________________ En blind man kommer till stranden med sin korg på armen. Han lägger ut sin handduk och tar upp en uppblåsbar barbara och böjar blåsa upp henne.S Vid sidan om den blinde mannen ligger en barnfamilj och ser vad som börjar hända, mannen i familjen tycker inte det är lämpligt, och frågar den blinde mannen om det verkligen är lämpligt att använda en barbara mitt på stranden. Den blinde mannen svarar. Är det Barbara jag blåser upp?! shit då har jag legat med gummibåten hela vintern!

En gumma och en gubbe satt på ålderdomshemmet. Gubben sa: - För 20 kr pippar jag dig i gungstolen, för 50 kr gör jag det i soffan där borta. Men för 100 kr så får du en romantisk middag på mitt rum som avslutas med en hel natt. Gumman tänkte efter en stund, sen tog hon upp en hundralapp. - Jaså du vill ha en romantisk middag, sa gubben. - Skärp dig, sa gumman, jag ska ha fem omgångar i gungstolen!!! _____________________________________________________________________________________________ En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen: - När ettan ringer tar vi på våra jackor, när tvåan ringer glider vi nerför stången och när trean ringer är vi redo att köra iväg. Och nu tänkte jag att vi skulle ha samma system här hemma. När jag ropar Ett - klär du av dig alla kläder, när jag ropar Två - hoppar du ner i sängen och när jag ropar Tre - sätter vi igång... Hustrun tycker att det låter bra. Följande kväll när mannen kommer hem ropar han Ett, varpå frun tar av sig kläderna. Han ropar Två och hon lägger sig i sängen. Han ropar Tre och de börjar ha sex. Plötsligt skriker frun: - Fyra. Mannen blir helt stilla och undrar: - Vad betyder det? - Mera slang, du är inte ens i närheten av elden! /Rp

En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig. - Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade. - Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen. Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse. - Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så. - Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet. - Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan? - Javisst, svarade prästen. - Det var skönt att höra, sa gumman för på Willys är vi inte välkomna längre. Det var två gubbar som satt och pratade. Så sa den ene i förtroende till den andre: - Sitter klitoris där bak eller fram? Den andra gubben funderade en liten stund och sa sedan: - Den sitter nog där fram. - Jahopp, sa den första. Fan alltså, då har jag nog snuttat på en hämmoröjd halva natten. Tjejen ville göra en 69:a med sin nye pojkvän. Han var oerfaren men sa OK. När dom lagt sig tillrätta, fes tjejen…varpå hon började fnissa. Dem la sig tillrätta igen, tjejen fes igen. Killen reste på sig och tog på sig kläderna. - Vad är det undrade tjejen? - Jag tänker inte ligga och lukta på 67 till sa killen.

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa: - Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel! Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting. Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst: - Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen. Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa: - Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!! ____________________________________________________________________________________ Eva-Marie och Gunnar hade hyrt en stuga intill Västersjön i Skåne. Varje morgon rodde Gunnar ut i den lilla ekan och fiskade och varje förmiddag efter frukosten rodde Eva-Marie ut för att ligga och läsa i ekan. Just den här förmiddagen hittade Eva-Marie en underbar plats vid en liten vik en bit bort från stugan. När hon lagt sig till ro för att läsa kom en annan man i en båt och sa argt: - Du får inte fiska här. - Men jag läser ju, bara. - Jo, men du har utrustningen med dig, så jag måste tyvärr anmäla dig ändå. Då blev Eva-Marie sur och sa ilsket: - Då anmäler jag dig för våldtäkt! - VA? Jag har ju inte ens rört dig! - Nä, men du har ju utrustningen med dig!!! /Rp

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan. Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: ”Kommer du ihåg när vi hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och älskade mot staktet?” Frun svarar: ”Det kommer jag mycket väl ihåg!” Mannen fortsätter: ”Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?” Frun svarar: ”Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!” En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker: ”Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.” Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till´baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet. Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter! Frun skriker ”Åhhh,guud” och mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett, ”Otroligt tänker han för sig själv” Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade. Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut! Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv: ”Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!” När paret går förbi polismannen säger denne: ”Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?” Mannen svarar:”Nej du, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!” ----------------------------------------------------------------------------- Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan. Prästen frågar den första: - Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför stoppa fingertoppen i heligt vatten. Nästa hade tagit med hela handen på en, så hela hennes hand måste doppas i heligt vatten. Då började en tjej tränga sig i kön. Prästen frågade varför hon hade så brått. - Jag måste bara gurgla innan Eva tvättar rumpan! ----------------------------------------------------------------------------- MODIGT: Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar… MODIGARE: Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: ”Städar du eller förbereder du dig på en flygtur till blåkulla?” MODIGAST: Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger ”nu är det din tur gumman!”.

Ellen och hennes man Bob gick i terapi efter 25 års äktenskap. Vad var problemet? Och Ellen började passionerat, snörvlande, smärtsamt att dra fram alla problem, som de haft under deras 25-åriga äktenskap. Om och om igen – hela visan: förnekande, brist på ömhet, tomhet, ensamhet, oälskad och oönskad – en oändlig lista på oemotsedda behov, som hon saknat under äktenskapet! Slutligen – efter oändliga upprepningar – avbröt terapeuten, gick runt skrivbordet och bad Ellen att stå upp.Kramade henne, knäppte upp blusen och bh:n – masserade brösten samtidigt som han kysste henne ……framför hennes man, som bara höjde på ögonbrynen? Ellen tystnade, knäppte blusen och satte sig tyst ned – märkbart generad. Terapeuten vände sig till Bob och sa: Detta är vad din fru behöver – 3 gånger i veckan! Klarar du det? Bob tänkte efter – och svarade: Jag kan släppa av henne här måndagar och onsdagar, men fredagar spelar jag golf ………. _____________________________________________________________________________ Gösta kommer in i badhuset och vrålar till Arne som står i duschen: - Fan du runkar ju! - I helvete heller, jag får väl tvätta kuken hur fort jag vill! _____________________________________________________________________________ Dr Holm brottas med dåligt samvete, eftersom han har haft sex med en patient och han känner stark lust att göra det igen. En röst i hans inre säger -Det är ok följ ditt begär…. Den andra rösten säger - Nej Nej…Låt bli…Kom ihåg att du är veterinär.

En veterinär var på besök hos en bonde. För att skoja lite buktalade han så att det lät som om djuren svarade på hans frågor. Hos kossan blev dialogen: - Vad är det bästa du vet? - När tjuren kommer på besök! Och hos hönan blev det motsvarande: - Vad är det bästa du vet? - När tuppen kommer på besök! Bonden såg mer och mer fundersam ut. Nästa djur som skulle besökas var grisen. Men då sprang bonden före och väste till grisen: - Nu jävla sugga håller du käft! ============================================================================= Blondinen hade fått en buckla på bilen och en man som gick förbi ville skoja med henne och sa: "Ställ dig på alla fyra och blås i avgasröret så ska du se att bucklan poppar ut igen!" Sagt och gjort, blondinen la sig ner bakom avgasröret och blåste utav helvete. Hennes blonda väninna gick förbi och undrade vad i hela friden hon höll på med. Hon förklarade läget varvid väninnan sa: "Jösses så korkad du är! Du har ju glömt att veva upp rutorna!" ============================================================================= Kalle och Per var på väg till Stockholm från Göteborg då Kalle blev akut kissnödig. De stannade vid en skogsdunge och gick in där för att uträtta sina behov. Plötsligt bet en huggorm Kalle i de ädlare delarna! "AJ!" skrek han. "Vad är det som händer?" undrade Per förskräckt. " En huggorm bet mej i snoppen! Vad skall vi göra? Hjälp!" skrek Kalle i panik. Per fann sig snabbt, tog upp sin mobil och ringde sjukvårdsupplysningen: "Min kompis har blivit biten av en huggorm, vad skall jag göra?" skrek han i luren. "Du måste suga ut giftet, annars kommer din vän att dö!" informerade damen i luren. Per avlsutade samtalet, sprang fram till Kalle och sa: "Jag är ledsen Kalle, men du kommer att dö!"

En dam hade nyss blivit änka och prästen i byn kom för att visa sitt deltagande. Samma dag hade den gamla damens cykel blivit skrotad och hon hade inte mycket annat i tankarna. Prästen:
- Jag beklagar förlusten så mycket! Det var tråkigt det här.
Den gamla damen:
- Tack ska du ha, goe pastorn! Jovars, men han var ju sned och vind där fram och höll inte luften där bak, men han var bra för pigorna att öva på!

================================================================================

Lille Jonathan var med sin pappa på simtävling. Högtalaren meddelade:
- Hundra meter bröstsim för damer.
Då sa Jonathan:
- Pappa, får dom inte använda armarna?

================================================================================

En bonde hade en papegoja som var pilsk på bondens hönor.
Så en dag sa bonden:
- Om du far ut en gång till och sätter på hönorna så sliter jag av dej alla fjädrarna!
Men gojan kunde inte låta bli hönorna, så han blev kal.
En dag skulle bonden ha lite party i ladugården och lärde papegojan att säga "damer till vänster och herrar till höger!"
När en flintskallig herre kom in genom dörren sade papegojan:
- Och du, din jävla hönsknullare, du får sitta på pinnen bredvid mig!

Anton skulle ha sin första lektion i biologi och fröken gav alla barnen i uppgift att fråga sina föräldrar hur de hade kommit till.

På kvällen frågade Anton sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar.

Anton memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fick berätta först: "Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar, så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år."

 

===============================================================================

En gammal man frågade sin doktor: "Det är så att min fru är så slapp "där nere" är det något man kan göra åt det?"

Doktorn tittade forskande på den gamle mannen: "Jaha...hur är det...ni har inte provat det andra hålet om man uttrycker det så?"

Den gamle mannen tittade överraskat på doktorn: "Men...blir hon inte gravid då?"

 

===============================================================================

 

Just när John och hans fru börjat älska, kommer deras sexåriga son in i rummet. - Vad gör ni, pappa? frågade han. - Du vet hur du alltid har önskat dig en egen bror, svarade pappan. Jag sätter just nu in en bror i din mamma, och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader. Pojken tackade sina föräldrar och stängde dörren. Kvällen efter såg pappan sonen stå och gråta utanför huset. - Hur är det fatt min son, frågade pappan. - Pappa, det gäller min bror som du satte in i mamma i går, svarade pojken. Brevbäraren åt upp honom imorse =============================================================================== Mannen till kvinnan: - Fan har du tatuerat en sol på musen? - Ja nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern. ============================================================================= När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade: - Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom. Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar. - Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

Killen till tjejen i baren:
- Ska du med hem och trolla?
- Trolla???
- Ja, först knullar vi som fan.. sen försvinner du.

======================================================================

Två bröst beklagar sig över hur varmt o svettigt det var i en BH.
- Vi får nästan aldrig svinga fritt i luften. Ni snoppar har det bättre som får dingla fritt i byxorna.
- Glöm det! Vi har det lika trångt o svettigt som ni och vi måste dessutom trängas med kulorna. När vi äntligen släpps ut får vi direkt på oss en stramande gummidräkt och sen skakas vi tills vi spyr.

======================================================================

Det var i det militära. Det kom till kaptenens kännedom att det gick en smittsam könssjukdom på regementet.
Han kontaktade då regementsläkaren. De beslöt att ställa upp alla gubbarna nakna på ett led i korridoren. Kaptenen gick före doktorn och kommenderade:
- Skinn av, skinn på. Doktorn granskade. Kaptenen fortsatte:
- Skinn av, skinn på. När de kom fram till siste man stod han med satsen i händerna. Då frågade doktorn:
- Hur är det här då?
- Jo, jag har ju varit med från början, svarade han.

Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.
- Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.
Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.
- Vad stirrar du på, den här har du sett förut!
- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.

===============================================================================

Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:
- Vilken jäkla tur att det bara var på film!

================================================================================

Matthandlaren sov lite oroligt och pratade i sömnen.
- Persisk matta 40 000 kr, Kashmir 35 000 kr.
Hans hand känner på hustrun och han mumlar:
- Begagnad dörrmatta, en och femtio.